Du brieuc, du léger, c'est la chronique briochine
Comment réussir son anniversaire quand on est gay, la trentaine bien passée, en couple, des revenus confortables ?
1- le lieu : chez soi pour l'intimité, pour le confort, pour se sentir mieux et puis après tout on n'a plus l'âge de sortir en boîte jusque pas d'heures car après le lendemain c'est "mine bouffie assurée alors que je me suis ruiné en crèmes pour avoir bonne mine ce soir là"!
2- la nourriture : proposer un buffet pour éviter de passer sa soirée dans la cuisine. Après tout, c'est vous la STAR ce soir. Choisir des plats simples : tartes, quiches, salades mais pas une quiche lorraine et un taboulé mais plutôt un bon traiteur pour du simple mais amélioré. Après tout, mes amis le valent bien. Mettre l'accent sur les gâteaux qui seront forcément photographiés et en prévoir au moins deux : y'en a toujours qui n'aiment pas soit le chocolat, soit les fruits. Le choisir plutôt siglé pour encore plus impressionner : Dalloyau ou Fauchon et pas la boulangerie du quartier qui fait des gâteaux sur commande le weekend parce que sinon "ça reste". Pour la boisson, le champagne est obligatoire et du coca light pour ceux qui sont au régime (pour porter la veste lamée - voir plus bas)
3- les invités :
- soit c'est un référundum "vous m'aimez!" et vous pouvez inviter tout votre carnet d'adresses (le problème c'est que ça fait beaucoup entre les ex, les amis d 'amis et leurs ex, les homos non déclarés pour qui ce sera l'occassion d'y être confronté) avec le risque de devoir louer Bercy ou le Zénith mais ça coûte cher et j'ai envie de m'offrir cette superbe veste lamée de chez Dior pour le réveillon donc je vais sans doute prendre la 2ème option...
- soit un petit comité pour choisir des "gens comme moi", après tout c'est mieux pour se comprendre, nos problèmes existentiels, et puis on a assez d'amis comme ça et enfin comme je suis gay je suis ouvert donc j'ai pas à le prouver. Mais attention, même en petit nombre, faire un bon choix : un couple pour se comparer, un célibataire endurci pour lui montrer ce qu'est le bonheur, un ami qui connaît nos anciens amis avec qui on est fâché pour leur dire qu'on est toujours génial, jeune, spirituel..., un extraverti pour être sûr de se marrer un peu quand même, un plus jeune du groupe pour confirmer que malgré les années de plus on est toujours dans le coup et que les jeunes s'entendent avec nous, le bon copain déprimé parce que dans son couple ça va pas bien et que son mec n'a pas voulu venir (mais pas trop déprimé pour éviter les cris, les larmes et la soulerie : après tout le champagne ça coûte cher, il a qu'à prendre un temesta), et enfin une fille, mais sans son copain pour éviter un gros bourrin qui ne nous aime pas, pour le politiquement correct, la discrimination positive et avoir des photos avec elles pour les collègues du bureau qui s'imaginent que vous êtes un tombeur (hmmm).
Dernier risque à éviter, bien expliqué dans le dernier Tétu : toute réunion de garçons, à tendance homosexuelle, d'un nombre supérieur à 4 et nécessairement impair, peut devenir rapidement une partouze. Pour l'éviter, fermer la porte de votre chambre, éviter de servir du café (faut pas les énerver), expliquer discrètement vos dernières complications intestinales...
4- les sujets de conversation : sélectionner quelques sujets ciblés MAIS consensuels (on va pas s'engueuler tout de même) qui animeront la soirée en cas de silence, d'invités peu disserts, ou tout simplement pour bien préparer ces thèmes et paraitre toujours au top (n'oubliez pas: ce soir, c'est vous la STAR).
Au choix : le dernier album de Madonna, le nombre d'abonnés à PINK et échange d'impressions sur le dernier film de Q de la semaine, sans oublier d'évoquer l'émission le Set, l'ouverture de la boutique Abercrombie sur la 5ème ( précisions pour le lecteur : avenue sur New York), le débat sur Harry Potter (lire ou voir le film) en insistant sur les 38 millions de dollars rapportés la première semaine aux Etats Unis, les prochaines vacances des uns et des autres (là faut pas trop être mauvais en géographie même si les lieux de vacances homo sont assez facilement identifiables), la salle de sport "L'Usine" avec la dernière vedette vue (effet boeuf garanti si vous évitez les vedettes de la téléréalité).
5- la décoration : un peu de ménage, quelques bougies mais pas trop (c'est pas une soirée lesbienne non plus), un bouquet de fleurs blanches (simple, de bon ton, pas trop folle), une musique douce mais rythmée (n'oubliez pas que nous adorons tous danser et un léger balancement du pied chez vos invités sera un bon signe de mesure de la qualité de cette soirée).
6- le + : prévenez vos charmants voisins que quelques amis viennent ce soir à votre soirée d'anniverssaire qui sera peut être la dernière parce que l'année prochaine vous passez le cap des 40 et que vous ne savez pas si vous aurez envie de le fêter (il faut un peu les culpabiliser pour qu'il vous fiche la paix, en clair)
7- les cadeaux : faites appeler vos amis par votre petit ami pour qu'il leur donne quelques pistes de recherche pour éviter le gode XXL (que vous avez déjà en double et c'est pas facile d'aller l'échanger à la boutique après), l'album de la mado. déjà acheté l'autre jour à la première heure. Eventuellement une liste pré-établie et diffusée de manière subliminale est la meilleure solution.
Voilà la check list est faite.
Insurmontable ?
Non, c'est arrivé samedi soir chez Laurent (bon anniversaire mon Laurent) et Thierry et la soirée était supergénialehypratopissimecool.
